Моцарт и пикантная тема
Есть один пикантный анекдотец. Ну да мы же люди свои, не обижайтесь если что.
Деревня. Рядом с домом стоит обычный деревенский клозет типа Эм Жо. Мимо проходит деревенская баба. Слышит, кряхтит кто-то. Оборачивается — в клозете на стульчаке сидит мужичок, на нее зыркает.
- Тьфу! Михалыч! — злится она. — Ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? — удивляется тот. — Зачем? Что здесь брать-то?
Так вот, согласно этой логике в тульском белом доме двери на туалеты можно не навешивать — брать там действительно нечего.
Разве что оставить на губернаторском седьмом этаже. По странному стечению обстоятельств там похитителям туалетной бумаги действительно есть, чем поживиться. А на других этажах — как повезет. Чаще не везет.
Туалет Ж на 3 этаже
- Почему? — спросите вы.
Ответ ищите у классика. Один из них сказал на века, как отрезал: воруют!
Поэтому, кстати, в белодомовской столовке салфеток на столах нет и не предвидится. Их можно получить на раздаче. А на глуповатый вопрос — почему бы не поставить салфетницу на стол, следует все тот же весьма простодушный ответ: воруют.
В ответ можно удивиться. И тогда непонятливому растолкуют начистоту: так бумаги-то в туалете нет, вот и берут.
Ну то есть какой-нибудь Макдональдс может себе позволить салфетки на столе, а главное учреждение области, куда просто так не попадешь, только по паспорту с пропиской — извините.
Можно тогда воспользоваться вокзальным опытом — посадить перед каждой дверью (кроме, вы понимаете, седьмого этажа, там люди честные трудятся) какую-нибудь тетку, которая за каких-нибудь десять рублей отматывала бы посетителям, которые и так словно назойливые мухи, бумаги сколько не жалко. Местных пускать бесплатно — по пропускам, которые были бы действительны и здесь. Все-таки на рабочем месте, хотя совестливые люди и тут не станут отбиваться от коллектива, десятку заплатят. На добровольных, естественно, началах.
Туалет Ж на 4 этаже
Идея хороша своей перспективностью — во-первых, не будут путать Белый дом с Макдональдсом, и выписывать пропуска только для того, чтобы справить нужду — под предлогом, мол, ознакомиться с расписанием приемных дней. А во-вторых, на заработанные таким образом средства наконец привести в порядок все белодомовские клозеты типа Эм и типа Жо. Поставить современные защелки, а где-то и установить их, отремонтировать стены и стульчаки.
3 этаж
Ну да что рассказывать — ремонт, его только начни. Даже в таком пикантном месте. Некоторые умники вообще утверждают, что туалет — лицо общества. И тот, кто еще застал советскую власть, хорошо помнит, каким это лицо было в те времена. А ведь пикантные, но столь подчас необходимые заведения в главном учреждении области практически в той же эстетике и остались.
Две дырочки — это остатки крючка куда можно было давным давно повесить сумку. Теперь ее предлагается ставить на пол
Эстетика — она и закрывшись ото всех на замок в кабинке эстетика. В Одессе, например, есть заведения, где в туалете идет беспрерывная трансляция одесских анекдотов. И забавно, и практично — в некоторых случаях в таких местах помощь и правда нужна. А автор этого пасквиля как-то зашел в туалет придорожного кафе во Франции.
Не поверите, там играла классическая музыка. Но вот подумалось — нафиг нам какой-нибудь Моцарт, если даже салфетку со стола не стырить.
Сейчас — нет. И слава Богу. Правда, в мужских заведениях по-прежнему сильно накурено. Но о вреде курения, а также о том, кто курит на рабочих местах несмотря на запрет САМОГО, — в следующей серии
